来访者出头:结婚几年身心疲惫,不知道婚姻是否还要继续

来源:深圳律师网 所属栏目:咨询案例 日期:2022-05-01 浏览:272

案例概览

来访者是一位三十出头的女性,本科学历,医生,已婚,有孩子。来访者觉得夫妻关系很淡漠,结婚几年后身心俱疲,不知道该不该继续这段婚姻,便前来咨询。联勤保障部队第904医院(常州分部)精神科苏宗荣

咨询记录

张医生:你好,我是张医生,说说你的烦恼吧!

来访者:嗯,我已经结婚四年了,但我从未在婚姻中找到安全感。老公和家人对很多事情有不同的看法,尤其是在教育孩子的问题上,给我带来了很大的麻烦,对工作也有影响。我现在很迷茫,不知道该怎么办。

博士。张:你是因为工作上没有安全感而没有安全感,还是觉得这个人随时都可能离开?

来访者:只是婚姻没有安全感。

博士。张:他说了什么或者做了什么让你觉得没有安全感?

来访者:我们之前有过闪婚,感情不是特别深。怀孕后,矛盾很多。比如我自己有咽炎,住在婆家。那里的天气很冷。晚上开始咳嗽,需要开空调。

但是老公每次等我睡着的时候都会关空调,导致我半夜睡着,第二天上班感觉很累。

我认为他从来没有真正爱过我,并且在经济上存在很多摩擦。比如我们结婚前,他的经济状况比我差一点,有时他会拿我的钱。他说他是借钱,可是借了七八次之后,他没有还给我。后来我对他说:“你还不如直接找我要,你借了,就得还。”但他说来访者出头:结婚几年身心疲惫,不知道婚姻是否还要继续,“如果有一天我不要你的钱,你就有麻烦了。”

博士。张:听起来他比你更有自信。虽然他赚的比你少,但他仍然认为他在乎你借钱。你应该感到高兴。离开你。为什么他比你自信?是什么让他觉得自己比你高人一等?

访客:其实,我不知道。首先,我是从外国人那里来的。其次,也许我比较小。

博士。张:也就是说你在这个城市没有深厚的社会基础,而且他是本地人,对吧?

访客:就是这样。

博士。张:从家庭背景来看,他家比你家好吗?

访客:不,可能比我家差一点。

博士。张:我看到你大学毕业当了医生。对方有什么资格?

访客:他是一所自学成才的大学。

张医生:我还是不明白。你自己是个医生,你找了一个家庭背景不如你,学历也不如你的人。听起来他不高,因为你太矮了,所以他看起来很高是这个意思吗?

访客:就是这样。

博士。张:在这种情况下,你为什么会没有安全感?

客户:也许我不是很自信。我之前有过咨询,但那次咨询失败了。我的父母从小就没有给我太多的照顾。我本来想通过那次咨询来证明我的父母爱我。结果,咨询让我知道我没有得到父母太多的爱。

博士。张:我还是不太明白。我刚才讲了外部条件。他做了什么让你没有安全感?就像他不想回家一样,或者做了一些让你觉得婚姻处于危险之中的事情。一般情况下,如果女方的情况比男方差很多,很容易产生这种不安全感,但显然你不是这种情况。我想知道,他说了什么或做了什么让你觉得你的婚姻处于危机之中?

访客:嗯……就像我生病的时候,他似乎从不担心我。

博士。张:他是家里唯一的孩子吧?

访客:不,他是弟弟和哥哥。

博士。张:他一直和父母住在一起吧?

来访者:我们搬出他父母家已经两年了。

博士。张:你们搬出去之前,他是跟父母一起长大的吧?

访客:就是这样。

博士。张:你为什么不这么认为?他没有好好照顾你,因为他从小就有一个可以照顾他的哥哥。他是家里最小的,总是在父母身边。久而久之,这种人就会变得以自我为中心,更多地考虑自己。一个从来不习惯照顾别人的人,遇到一个需要他照顾的女孩,而他的角色没有完成,为什么不是这个原因呢?并明白他不爱你?

客户:我认为他爱自己。比如我跟他说孩子需要更暗的光,我们家的灯太亮了,但他会觉得我的提议是为了他自己考虑,一年没有任何动作。但是这种事情是男人做的,我自己做不到,他就是根本不为别人着想。

张医生:我明白了,我想问一下,您是家里的独生子吗?

游客:不,我是姐姐,我还有一个妹妹。

博士。张:你和你姐姐多大了?

访客:三岁。

博士。张:所以总的来说,你比较成熟,会照顾你的妹妹,对吧?

游客:嗯,应该是这样的。

博士。张:你早早离开家独立生活了吧?

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来访者:是的,我从中学开始就独立生活了。

博士。张:今天有什么问题想和你讨论一下吗?

来访者:我现在不知道如何处理这段婚姻。几年来,我一直在考虑离婚,但由于很多原因,我一直没有做出决定。比如孩子和爸爸的关系也很好,自己的工作也太忙了。如果我离婚了,我有孩子,我不能照顾他。所以,我一直在想,这段婚姻应该怎么走。

博士。张:好的,这就是你今天来咨询的原因吧?

访客:是的。

博士。张:首先,根据你刚才提供的信息,你的婚姻没有危机,而是你的生活有危机。

为什么你觉得你的婚姻陷入了危机?很明显,你们两个是在不同的环境中长大的。一个是家里的老小,结婚后在家里呆了一段时间。这样的人往往像独生子女,甚至比独生子女还差,因为他们的数量更多。哥哥照顾他。

因为照顾他的人太多婚姻咨询,他渐渐养成了习惯。一方面,不是他不想照顾人,而是他想不到照顾人。不想照顾人是故意的,不想照顾人是不成熟的表现。

另一方面,习惯于被别人照顾的人会更加自私。 “你开空调可能睡得很好,但我不能,所以我把它关了。”至于关空调,你会不会如果他能咳嗽,他可能不会多想,或者认为这是你的事,所以不会影响他的睡眠。

一切都与成熟有关。即使你当了爸爸,你也没有当爸爸的成熟度。反过来,你为什么会不一样?因为你是家里的老大,你要照顾老二,你早早离家,结婚后住在别人家,就像“人家要低头到屋檐下”,这那种环境特别容易让人成熟得更快。你个子虽小,心却很坚强。

访客:嗯。

博士。张:你开始怀疑,如果对方不爱你,会不会不照顾你。我刚才问了你好几次。你说的所有信息都不能证明对方不爱你,而是对方不知道我爱你,爱的能力不够,不懂得照顾别人,我不知道怎么做丈夫,我不知道怎么做父亲。

但在情感上,他没有要求离婚,也没有女朋友,也没有因为看到孩子而烦恼,事实并非如此。在他不是特别成熟的时候,他做了很多事情,你们两个也比较活跃,30岁之前结婚生子。

你的不安全感在我看来似乎消失了,有一种不确定感,“他爱我,为什么不好好照顾我?” “我这么努力,你怎么不关心我这个大人物?”

他实际上是身体上的大男人,精神上的小男人,而你身体上是小女人,但精神上是大女人。当两个不同成熟度的人在一起时,就会发生这种误解。

你的婚姻有危机吗?在我看来,婚姻不是陷入危机,而是陷入困境。两个人结婚后,因为成熟度不同,相处的并不融洽,角色也没有改变。

访客:嗯。

博士。张:比起你们两个,你是一个更成熟的人,原因有三个。

首先,和你的家庭环境有关,在家当姐姐,早点离家;

第二,你自己就是一名医生,每天都要照顾别人。其他人要求你去看医生。你不能让别人照顾你。无论你是哪种医生,他们都比自己更关心别人;

第三,更重要的是,女性在成为母亲之后会加速成熟。

对方的情况和你正好相反。虽然现在搬出去了,但他和家人还在同一个城市,离家也很近,慢慢成熟。

访客:是的。

博士。张:你们两个认识结婚的时候,成熟度是不一样的。现在你加速成熟了,他好像落后了。

你们俩都比结婚时成熟了,但是你成熟的快他成熟的慢,所以你们之间的绝对距离拉大了。反之,婚后你在家,对方出去打工养家,成熟的很快。这并不是说你们两个必须颠倒过来。历史就是这样发生的。这是一个巧合。

如果他是医生,他会更好,会照顾人。你得先意识到这些,然后再想想怎么去改变他。我的分析对你有帮助吗?

访客:你说的很对,我也清楚的感觉到他确实很天真,他天真的行为确实对我的生活和工作产生了一些影响。

比如我以前劝他早点买房,他没有买。看到房价飞涨,我有点抱怨,“早说你买房,你不买,现在涨得比我们快,一年的工资还是太多了”,我当时哭了,结果他把这件事拿给我妈投诉了,我想我这些年跟他在一起真的很累了。

张医生:哦,对,他管不了你,想让你妈妈站出来。这说明他确实不成熟,尤其是像他小时候所做的那样。一个人自己当了父母,怎么还去找别人的父母解决问题!

他这样做是因为他认为这没有什么问题,而且因为他真的无法应付你。

现在呢?你们婚姻的基础还在,一开始就结合是有道理的。既然有了孩子,婚姻出现了一些麻烦,就应该跟对方说清楚,“不能一直这样下去,你要承担相应的责任,也要学会照顾我”,与家人一起帮助他成熟。

还好,没有人不成熟,只是速度和慢的区别。现在你们都年轻了,你们还有几年的时间等他改变。很多男人到四十岁才成熟,女人一般到三十岁才成熟。帮助他改变很重要,这是你的功课。

原来你在抱怨和愤怒,你不知道问题出在哪里,也没有办法解决。今天,找出问题出在哪里,然后设计一个计划,帮助他成熟是很重要的。多做成熟的事,多和成熟的人打交道,多讨论成熟的问题……可以做的事情很多,慢慢的人就会成熟。

你可以引导你姐姐过去成熟,你也可以引导他在未来成熟。这是您为自己选择的角色。如果你当时找到了一个更成熟的人,我不让你后悔,那么你现在没有这个问题,但可能还有其他问题。

你之所以选择他,可能是因为他除了不够成熟之外,其他的问题都比较少。尤其是你是医生,懂得治病救人,不成熟是个问题,你也要有医生的心态,告诉他怎么做,慢慢引导。我们常说,要有医生的心态和首相的心态,也就是说这两类人都比较成熟,可以在一段时间内照顾别人,帮助别人。这样可以吗?

访客:嗯,我明白你的意思。之前也做过一些努力,比如去其他家庭聚会,但是他不愿意和别人聚会,很随和,不愿意接触别人,性格不好。很奇怪。

博士。张:有时候,越不成熟的人,越不敢与人打交道。他们有社交恐惧症,呆在家里,别人不容易发现你的毛病,但这永远解决不了问题。

这需要不断的练习和练习,前提是他需要知道自己为什么要这样做。 “只有这样,总有一天你会变得成熟,否则我们之间的距离会越来越大。”

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这就像告诉高血压患者少吃盐,多运动,否则血压会升高,就会出现心血管疾病。你得先告诉他你为什么要这么做,否则很可能会从陷入困境的婚姻变成婚姻危机。

另外,你要带他去做,甚至告诉他的兄弟,“你要帮助你的兄弟,他不会做你做的事”,让他跟着他的兄弟学习。如果你一个人住,你只能走出家门。即使不想和其他人打交道,也可以带着一家三口出去走走。如果孩子整天呆在家里,就会有问题。

如果他甚至不想那样,他为什么要当父亲?孩子出生后,你要带他去玩,教他读书,给他省学费。不是父亲给了精子后什么都不做,那是精子的贡献者。

访客:嗯。

张医生:你要像医生一样带领他。你既是医生又是母亲,你已经解决了成熟的问题,但对于那些没有解决的人来说,这就是问题。

像那些每天吃很多盐的人,你可能会说,“他不知道自己有高血压,还吃那么多盐?”其实他多吃盐肯定是有原因的,或者他家小时候家贫盐太多,或者来自北方城市等等。如果你劝高血压患者不要吃盐,你不得不问为什么。这不是一个简单的顺序和理由。

他愿意待在家里是有原因的。但他必须先知道事情的严重性。他不仅可以将相似的基因传给自己的孩子,还可以训练自己的孩子在行为上成为书呆子。这不是给下一代坑!

从这个角度思考,人会逐渐成熟。成熟后,他们会为别人考虑和做事,而不成熟的人只为自己着想。问题是如何让他从不成熟中成熟起来,这是下一步。

游客:是的,具体方法我不是很清楚。以前你帮我分析的东西,我有一种模糊的感觉,但没有今天那么清楚。

博士。张:是的,第一步是帮助你分析目前情况的原因。

第二,至于具体的方法,我刚才和大家讨论的是认知行为疗法,就是让丈夫知道这种行为对妻子、孩子、友谊的影响;

认知理解后,必然有行为,“做的不同,结果就会不同”。

正如我们刚才讨论的请他的兄弟帮助他,和他的母亲一起聚会,出去探亲,两个人带孩子去公园,这些都是具体的方法。

访客:嗯,好的,好的。

博士。张:当然,要改变一个人的认知和行为并不容易,因为他是30年形成的,但你不需要花30年才能让他成熟。

就像你告诉高血压患者少吃盐一样,有时不仅仅是你说的他会改变。你必须和他一起努力让他以一种微妙的方式改变,这清楚吗?

访客:我明白了,谢谢!

博士。张:不客气,再见!

张博士点评

我们案例中的女人一开口就觉得很累。我三十出头,孩子两三岁,事业也处于中期。也许有父母需要照顾我,而我正处于人生的“攀登”阶段。

在美国,这种情况被称为“三明治”,老人在上,年轻人在下。

这个女人的老公不成熟,帮不上她的忙,让她身心疲惫,但她并没有旷工,发脾气。

她已经觉得她的婚姻处于危机之中,我该如何帮助她?

首先,我要评估哪些是事实,“你为什么认为婚姻出现危机?举个例子,对方打算离开你吗?”想看看对方在外面有没有女朋友,想和她离婚之类的,结果发现没有。

她举了哪些例子?晚上关空调,不理她,不照顾孩子,男人该做的事他不主动,两个人吵架的时候,他就各奔东西别人的妈妈……如果你听这些,不是不爱她,而是你其实不成熟做丈夫的表现不懂得做丈夫,当父亲不知道如何做父亲。

这确实是婚姻的麻烦,但现在不是婚姻的危机,是人生的危机,更别说要不要离婚,因为这些事情你还没有解决!

先生。不成熟,怎么帮他成熟?不只是认知意识,他可能也知道自己不擅长做丈夫和父亲。问题是他不知道该怎么做。

然后你提出一个观点,不仅在认知上,更重要的是在行为上。

这样,你帮助她分析婚姻中的这些事情,并提出改进的方向。作为咨询,它已经达到了目的。回去试试看。如果结果不同,你必须做不同的事情。只有在试验中才能变得更好。

为什么我们的顾问可以阅读并帮助人们?很多时候,不是通过多次婚姻和很多麻烦来帮助人,而是通过专业的训练和实践积累经验和智慧,逐渐成熟。

婚姻不是两个人相爱,是一辈子的事,至少是一辈子。在这种情况下,不能只看“我个子矮,别人个子高”的区别,这些都是婚前婚后不会变的东西。

发生了什么变化?是成熟。如果你认为他现在不成熟,你可以想象他当时一定更不成熟。

因为人一定是越来越成熟了,尤其是当了妈妈之后,或者在“穷孩子早当家”这样的环境下交通事故律师,人往往成熟得更快。

一开始,你为什么不觉得对方不成熟?一定是因为他的家人是本地人,而且他比她的高大。这是因为方便或外观。我并不是说家庭条件和外表不重要。问题是结婚后你无法意识到自己最需要什么,或者你只是看到了对方的一些优点,但现在你结婚了,发现对方不成熟,你要转过来想想你当时做了什么。

所以,这不可能都是对方的问题。是你把自己带到了今天的位置。你找到了一个不成熟的男人。他现在比以前成熟多了。大家都觉得有问题。看来这是隐患。

另外,可能是因为你的职业,周围的环境,以及作为母亲的加速成熟。你必须为对方创造一个类似的环境,这样他才能赶上。好在人越来越成熟了,如果方法得当,会加速成长。

因此,我们应该先从认知的角度去理解原因,然后从行动上去改变它,而不是坐下来讨论一些理论,这是没有用的。终有一天,人生的危机可能会转化为婚姻。危机。

张道龙医学博士

美中心理与文化协会 (CAAPC) 和 Merilever Online University of Mental Health 创始人。

北京默里医学应用技术研究院院长。

毕业于美国芝加哥大学精神科,现就职于芝加哥退伍军人医疗中心,伊利诺伊大学芝加哥医学院精神科,温州康宁医院首席医疗官,河北医科大学、齐齐哈尔医学院、哈尔滨医科大学大庆精神卫生学院客座教授。

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